QUE GRAZIOZA QUE ZOY¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

PARA MIS AMIGOS CATALANES¡¡¡¡¡¡¡¡¡ 

Esto es un catalán que esta escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente, y que necesita un donante de sangre.

El hombre que necesitaba la transfusión es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo al catalán. El catalán todo contento pone todos los días la radio esperando que se vuelva a necesitar otra transfusión de sangre y que sea el mismo andaluz, como así ocurre...

El andaluz, de nuevo agradecido, le regala un coche SEAT 600. El catalán vuelve a pedir que el andaluz tenga un accidente y así vuelve a ocurrir, pero esta vez, el regalo que le da el andaluz por salvarle de nuevo la vida es un mechero bic.

El catalán entonces le dice:

- Primero me regalas un cortijo, después un SEAT 600, y ahora un mechero ¿A que se debe esto?

- ¡Es que ya tengo sangre catalana

LOS NIÑOS Y LA NAVIDAD¡¡¡¡¡¡¡

Mi hija pequeña lleva unos días pidiéndome que  compre un papa Noel y lo cuelgue de la terraza y como yo soy una Mama maravillosa. Pues nada que lo he comprado, con lucecitas y todo, es monisimo, ¡¡¡¡

Pero claro como Mama también es algo manazas, pues al colgarlo se le ha caído al jardín de abajo, donde estaban jugando unos crios y al ver caer el Papa Noel, han dicho todo entusiasmados

-         Mira¡¡¡ si es Papa Noel, y aun no es Navidad¡¡¡- y otro le ha contestado

-         Que pena, porque mejor no se ha caído la muñeca hinchable del quinto?

 

Hay que ver que crios estos , ¡¡¡¡¡¡¡¡

?????????????????????

El mundo necesita:
-Hombres que sean sinceros y honrados en lo más íntimo de sus almas
-Hombres que no teman dar al pecado el nombre que le corresponde
-Hombres que no se vendan ni se compren
-Hombres que se mantengan de parte de la justicia aunque se desplomen los cielos. 
  DONDE ESTAN ESTOS HOMBRES?????????????

abanicarme¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Si la dama se abanica sobre el pecho lentamente, significa: «Soy soltera, no tengo novio» 

Si mueve el abanico en movimientos cortos y rápidos sobre su pecho: «Estoy comprometida o tengo novio, sigue tu camino» 

Si abre y cierra el abanico y lo pone en su mejilla, le indica al joven: «Me gustas» 

Si coloca el abanico en su sien y mira hacia arriba: «Pienso en ti de noche y día» 

Si sospecha que su amado le es infiel o lo ve hablando con otra joven, se toca la punta de la nariz con el abanico, indicándole: «Algo no me huele bien» 

Si camina impaciente de lado a lado golpeando la palma de su mano con el abanico: «Ten cuidado, cariñito, por ahí viene la chaperona»  

Si abre y cierra el abanico y señala hacia el jardín: «Esperame allí mi amor, pronto estaré junto a tí» 

Finalmente, si mira al joven sugestivamente cubriéndose la boca con el abanico, significa que le está enviando un beso, y obviamente, el joven sabe que él es el escogido.   

CONCHA GCCCARCIA© Concha García 1998
CCCCCCCCCCCCCCTodos los derechos reservados

 

VELATORIOS¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

 La vida es muy complicada y la muerte forma parte de ella, por eso hay que tomarsela con humor porque de todas formas no podemos hacer nada por evitarla, por eso leer lo que viene a continuacion, aunque parezca mentira, esto ocurre:

 Vengo de un velatorio, Se ha muerto el abuelo de un colega y le he acompañado al tanatorio. Y la verdad es que el tanatorio es un sitio curioso. Hay hasta bar, que por cierto, tiene mucho ambiente, porque es el único que no cierra en toda la ciudad.

Lo primero que te encuentras al llegar allí son un montón de coronas de flores. Que digo yo ¿Por que le llamaran a eso corona? Yo no he visto nunca a un muerto con eso en la cabeza. Mas que una corona parece un salvavidas, que hay que tener mala leche para regalarle a un muerto un salvavidas.

Y los mensajes que llevan, son para leerlos: Tus nietos no te olvidan, Tus compañeros de oficina no te olvidan. Que tu piensas, pero, ¿a quien se lo dicen? ¿al muerto?. Los muertos no parecen muy aficionados a la lectura. Y además, ¿como que no te olvidan?. Pero hombre,si se acaba de morir ¡Como para olvidarse:

- Oye, ¿qué hacemos aquí en el tanatorio?

- Pues no sé, no me acuerdo muy bien, ¡creo que se ha muerto el abuelo!

- ¡Vamos a preguntarle al camarero!

Yo creo que el bar es la clave del tanatorio. Porque si no fuese por las copas que se toma el personal no se entiende todo lo que pasa allí: Para empezar, el negocio se llama ¡Pompas fúnebres!. ¿Qué falta de respeto es esa?... ¡Pompas fúnebres!, parece la marca de un champú para difuntos:

"Pompas fúnebres, ¡el champú que no irrita los ojos!".

Y después de lavarle la cabeza al muerto con el champú "pompas fúnebres" nos vamos de marcha..., de "marcha fúnebre"... ¿Marcha fúnebre? ¡Esto ya es cachondeo! ¡Seguro que irse de marcha fúnebre es ir a mover el esqueleto!

Pero menos sentido todavía tienen las conversaciones de la gente. De repente llega un tío y dice: "No somos nadie!". Pero ¿cómo que no somos nadie? ¡No serás nadie tú! ¡Yo soy un tío de puta madre! Y otro suelta... "Hoy estamos aquí y mañana estamos allí". Hombre, mira, eso es lo bueno de tener coche...


En los velatorios te das cuenta de que si quieres que hablen bien de ti, no hay como morirse. Si por ejemplo, tú eras un ludópata, la gente dirá... "No tenía nada suyo"... Y si tenías muy mala leche... "Parecía que se comía el mundo y luego no se comía a nadie...".

Y aquí la cosa se anima y salta uno: "Y hablando de comer, ¡cómo le gustaba el pollo!. ¿Os acordáis de aquella vez que se comió cinco pollos de una sentada...?". Y otro: "¿Y la vez que tiró un tabique con el hombro?. Que me van a perdonar, pero si se comía cinco pollos seguidos y tiraba tabiques con el hombro, lo raro es que no se hubiera muerto antes.

Y con estas anécdotas del muerto a la gente le da la risa floja y de repente uno dice: "¡¡Aaaaaaay!!... si no nos reímos, ¿qué vamos a hacer...?". ¿Cómo que qué vamos a hacer? Pues llorar, cojones, ¡qué para eso estáis en un velatorio!

Y entonces se crea un silencio incómodo, hasta que a alguien se le ocurre algo original que decir... "Pues mira, ya ha dejado de fumar...". Bueno sí..., el muerto ha dejado de fumar, pero los demás no paran... Que se forma allí un ambiente que sólo falta que salga Michael Jackson bailando el Thriller... Yo creo que en vez de ponerle velas al ataúd le deberían poner faros anti-niebla... ¡Es que es muy fuerte! Los muertos se van al otro barrio ahumados, como los salmones. Vamos, que si llegas tarde piensas... "Coño, ¡qué los familiares ya lo están incinerando por su cuenta!".

Pero a mi las frases que más me impresionan son las que se dicen en el "pésame"... "Te acompaño en el sentimiento...!". O esa otra que dice... "Ha pasado a mejor vida", que en eso sí que tienen razón... Porque toda la vida con muebles de aglomerado de Ikea y cuando te mueres te meten en un ataúd de roble macizo... Y a lo mejor te has pasado la vida conduciendo un Opel Corsa y ahora te vas al otro barrio en un Mercedes de puta madre... ¡Y con chofer! ¡Muy bien!. ¡El coche más seguro del mundo! ¡A buenas horas!.

En fin, yo no tengo claro lo que quiero que hagan conmigo cuando me muera. Había pensado en la incineración, pero no me convence. Porque van los familiares con las coronas de flores y el ataúd, y al rato salen con una copa de cerámica y claro, entre las coronas y la copa parece que han ganado la vuelta ciclista a España.

Por eso estoy pensado en donar mi cuerpo a la ciencia. Así ni velatorio ni nada. Las orejas las donaría al museo de cera, con un tapón mío hay cera para hacer los Tres Tenores... El corazón a Anne Igartiburu, para que haga: "Hola, corazones... Hoy tenemos Corazón Golfo"... Y el hígado que se lo den a J.B., que se lo han ganado.

ANGELES¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Preparación para ser Padres

La preparación para ser padres es mucho más que leer unos cuantos libros y decorar la habitación del niño. He aquí 12 sencillas pruebas para futuros padres para ayudarles a prepararse para la experiencia real de ser padre o madre.

1. Para la mujer: Para prepararte para la maternidad, átate un saco de garbanzos a la tripa y ponte una bata encima. Déjalo ahí durante 9 meses. Después de 9 meses, abre el saco y quita el 10% de los garbanzos.
Para el hombre y/o mujer: Para prepararte para la paternidad, baja a la farmacia de tu barrio, vacía el contenido de tu cartera en el mostrador y dile al farmacéutico que se sirva el mismo. Luego vete al supermercado y domicilia tu nómina directamente en su oficina central. Vete a casa. Coge el periódico. Léelo por última vez.

2. Antes de lanzarte a tener hijos, busca una pareja que ya los tiene y critícales por sus métodos de imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes. Sugiéreles maneras de mejorar el comportamiento de sus hijos a la hora de acostarse, pedir pipí, o comer. Aprovecha, será la última vez que tendrás todas las respuestas.

3. Para hacerte una idea de cómo serán las noches, coge un saco húmedo de entre 4 y 6 kilos, anda tu salón para arriba y para abajo con el saco en brazos, sin sentarte desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 suelta el saco húmedo, pon el despertador para medianoche y duérmete. Levántate a las 12 y da más vueltas por el salón, con el saco húmedo hasta la una. Pon el despertador para las 3. Como no podrás dormirte, levántate a las 2 y prepárate una copa. Acuéstate a las 2:45. Levántate cuando suena el despertador a las 3. Canta nanas en la oscuridad hasta las 4 y pon el despertador para las 5. Levántate. Haz el desayuno. Sigue esta rutina durante 5 años. Pon siempre buena cara.

4. ¿Puedes aguantar los niños en casa? Para averiguarlo, unta crema de cacao en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconde un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjalo ahí durante todo el verano. Mete los dedos en las macetas y luego arrástralos por las paredes más limpias. Dibuja encima de las manchas con lápices de color. ¿Qué tal queda?

5. Vestir a un niño pequeño no es tan fácil como parece: Primero, compra un pulpo y una bolsa de redecilla, intenta colocar el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red.
Tiempo permitido para la prueba... toda la mañana.

6. Coge una caja para huevos (vacía). Utilizando unas tijeras y un poco de pintura, conviértela en un cocodrilo. Ahora coge un tetrabrik, una pelota de ping-pong y un paquete de choco-crispis vacío y construye una réplica exacta de la Torre Eiffel.
¡Enhorabuena!, has aprobado las pruebas para ser miembro de la asociación de padres de la guardería.

7. Olvídate del deportivo y cómprate una ranchera. Y no la dejes en el garaje toda limpia y brillante. Los coches familiares no son así. Compra un helado de chocolate y mételo en la guantera. Déjalo ahí. Coge una moneda de cinco duros y métela en el cassette. Coge un paquete de galletas de chocolate de tamaño familiar . Machácalas contra los asientos traseros. Araña ambos lados del vehículo con una llave. Ahí lo tienes. !Perfecto!

8. Prepárate para salir, espera en la puerta del baño durante media hora. Sal por la puerta de la calle. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Baja por el camino otra vez. Anda por la calle muy despacio durante 5 minutos. Párate a inspeccionar con detalle cada pitillo apagado, chicle tirado, kleenex usado o insecto muerto que encuentres en la acera. Vuelve hacia atrás. Chilla que estas harto hasta que los vecinos se asomen a mirarte. Date por vencido y vuelve a casa. Ahora estás más o menos preparado para llevar a un niño pequeño de paseo.

9. Repite siempre lo que dices por lo menos cinco veces.

10. Vete al supermercado. Lleva contigo lo más parecido a un niño de menos de cuatro años que puedas encontrar (una cabra adulta es ideal). Si piensas tener más de un niño, llévate dos cabras. Haz la compra para una semana sin perder de vista las cabras. Paga todo lo que las cabras hayan comido o destrozado. Repítelo varias veces; mientras no puedas realizarlo con facilidad ni sueñes con tener hijos.

11. Ahueca un melón. Haz un pequeño agujero en un lado. Cuélgalo del techo y balancéalo de un lado a otro. Ahora coge un bol de papilla. Intenta meter cucharadas de papilla dentro del melón fingiendo que eres un avión. Sigue intentándolo hasta acabar la mitad de la papilla, vierte la otra mitad sobre tu regazo asegurándote que caiga mucha sobre el suelo. Ahora estas preparado para dar de comer a un niño de 12 meses.

12. Apréndete todos los nombres de los Power Rangers, de los personajes de las películas de Disney, Barrio Sésamo y las Tortugas Ninjas. Cuando te sorprendas cantando canciones de Blanca Nieves en el trabajo... por fin estarás preparado para ser padre.

carta¡¡¡¡¡¡¡

 A continuacion os pongo la carta que un amigo mio recibio de su madre; es broma, la he sacado de internet¡¡¡¡ y me ha hecho mucha gracia 

Una madre  escribiéndole a su hijo...
Querido hijo,
Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva.
Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa.
Si recibes esta carta es porque te llegó, sino, avísame y te la mando de nuevo.
Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos; no vas a reconocer la casa, el lugar es lindo, tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no, ayer metí una ropita y tiré de la cadena, y no he vuelto a ver la ropa desde entonces.
El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces, la primera vez por 3 días y la segunda por 4 días...
Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo...
Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza, estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite...
Te cuento que el otro día hubo una explosión en la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo afuera de la casa; que emoción, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años...
El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito...
Sobre tu padre, que orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo, tiene cerca de 500 personas debajo de él. Él es quien corta la hierba en el cementerio.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Qué raro que quiera llamar a su hija "mamá".
Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarcita dijo que sí, moza de hierro tu hermana Pilar, que orgullo, de tal palo tal astilla...
Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen...
A quién nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado...
El que nos tiene preocupado es tu perro el Puky, se empeña en perseguir a los coches que están parados...
¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro?, ya no está más en este mundo; su padre se murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago. Tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago...
Muérete, tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto...
Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de atlantes que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. si ves a doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada...
Tu madre que te quiere,
Josefa

P.D. Te iba a mandar 100 pesetas, pero ya he cerrado el sobre.

 

 

 

QUE DOLOR¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Mi primera vez 

¡¡Era mi primera vez!! Salí de casa sumamente nerviosa, no sabía como sería aquello. Además, era mi primera vez, sin embargo, ya se lo había prometido y no podía echarme atrás. No debía tener miedo. Al fin y al cabo era yo quien había querido voluntariamente. Cuando llegué a la puerta un escalofrío estremeció todo mi cuerpo.

Luego, al abrir la puerta, tuve que hacer un esfuerzo por controlar el temblor de mis piernas. Entré... y allí estaba él esperándome, sonrió e inmediatamente me tomó por el brazo y me llevó a una habitación muy bonita. Amablemente, me invitó a acostarme y me dijo que me pusiera cómoda, que me relajara... que él estaba acostumbrado a hacerlo y que no me iba doler. Aunque era mi primera vez, él me inspiró bastante confianza y comprendí que no podría encontrar una persona más adecuada para hacer lo que estaba a punto de hacer, dada toda su experiencia. Poco a poco, se fue acercando. Creo que notó mi nerviosismo y trató de tranquilizarme diciéndome que era un verdadero experto y que sabía perfectamente cómo hacerlo, ya que lo había hecho muchas veces y nunca había recibido ninguna queja.

Por fin, cuando mis músculos comenzaron a relajarse, me indicó cuál era la postura más adecuada y, poniéndome la mano en el hombro, continuó diciéndome cosas muy agradables para darme ánimo. Fue en ese momento cuando comencé a sudar. De pronto, la proximidad entre los dos se hizo inminente, sentí la presión de sus manos en mi brazo y el cálido aliento de su boca acercarse a mi rostro.

De repente, me entró algo duro y me estremecí, ya que mi cuerpo no estaba acostumbrado a este tipo de sensaciones y comencé a ponerme muy ansiosa. De pronto, comencé a sentir un dolor insoportable y lancé un grito mientras todo mi ser se estremecía. A medida que transcurrían los minutos el dolor se iba haciendo más y más fuerte y no tardó en empezar a salirme un poquito de sangre. Le supliqué que sacara su instrumento por un momento, porque me estaba doliendo mucho, pero me dijo que no podía dejarme así. Grité angustiada y dolorida hasta que me salieron unas lágrimas.

Inesperadamente, el dolor cesó y mi cuerpo fue recorrido por una indescriptible sensación de bienestar y placer. Entonces, me di cuenta de que todo había acabado y finalmente llegó la hora de marcharme.

Como bien podrán imaginar le agradecí a mi dentista que me hubiese sacado esa muela que tanto me dolía y me despedí pidiéndole disculpas por mi comportamiento tan exagerado. ¡¡¡Muchas gracias Doctor

FELICITAR A MI GENTE¡¡¡¡

Echar de menos tus madrugadas, tus miradas, tus caricias e incluso tus patochadas¡¡¡¡

Echar de menos tus ausencias, tus despistes,tus olvidos e incluso tu falta de libido¡¡¡¡

Ahora pregunto seria esto una poesía??? Podría llamarme poeta por escribirlo???

Pues la verdad es que no, soy muchas cosas, rubia, simpatica, guapa, atrevida pero poeta pues no¡¡¡

Me encantaria trabajar de gogo en una discoteca, siempre lo digo, y una poetisa  gogo no es habitual, verdad? por eso mientras yo contoneo mi cuerpo que mis amigos y amigas me escriban una poesia¡¡¡¡

Poeta es: Mi amigo Luis, mi gaditano favorito, mi amiga Trini , mi amiga Marihose, y mi amigo Toshiro .....por eso quiero aprovechar, desde mi blog, para felicitarles por su arte y por su alma maravillosa¡¡¡¡

Felicidades gente guapa¡¡¡¡

SIN COMENTARIOS¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Extractos de "Sección Femenina", de la Falange Española y de las WONS, editado en 1958. 

" Deberes de la buena esposa "

Ten preparada una comida deliciosa para cuando él regrese del trabajo. Especialmente, su plato favorito. Ofrécete a quitarle los zapatos. Habla en tono bajo, relajado y placentero. 

Prepárate: retoca tu maquillaje, coloca una cinta en tu cabello. Hazte un poco más interesante para él. Su duro día de trabajo quizá necesite de un poco de ánimo, y uno de tus deberes es proporcionárselo. 

Durante los días más fríos deberías preparar y encender un fuego en la chimenea para que él se relaje frente a él. Después de todo, preocuparse por su comodidad te proporcionará una satisfacción personal inmensa. 

Minimiza cualquier ruido. En el momento de su llegada, elimina zumbidos de lavadora o aspirador. Salúdale con una cálida sonrisa y demuéstrale tu deseo por complacerle. Escúchale, déjale hablar primero; recuerda que sus temas de conversación son más importantes que los tuyos. Nunca te quejes si llega tarde, o si sale a cenar o a otros lugares de diversión sin ti. Intenta, en cambio, comprender su mundo de tensión y estress, y sus necesidades reales. Haz que se sienta a gusto, que repose en un sillón cómodo, o que se acueste en la recámara. Ten preparada una bebida fría o caliente para él. No le pidas explicaciones acerca de sus acciones o cuestiones su juicio o integridad. Recuerda que es el amo de la casa. 

Anima a tu marido a poner en práctica sus aficiones e intereses y sírvele de apoyo sin ser excesivamente insistente. Si tú tienes alguna afición, intenta no aburrirle hablándole de ésta, ya que los intereses de las mujeres son triviales comparados con los de los hombres. Al final de la tarde, limpia la casa para que esté limpia de nuevo en la mañana. Prevé las necesidades que tendrá a la hora del desayuno. El desayuno es vital para tu marido si debe enfrentarse al mundo interior con talante positivo. 

Una vez que ambos os hayáis retirado a la habitación, prepárate para la cama lo antes posible, teniendo en cuenta que, aunque la higiene femenina es de máxima importancia, tu marido no quiere esperar para ir al baño. Recuerda que debes tener un aspecto inmejorable a la hora de ir a la cama... si debes aplicarte crema facial o rulos para el cabello, espera hasta que él esté dormido, ya que eso podría resultar chocante para un hombre a última hora de la noche. En cuanto respecta a la posibilidad de relaciones íntimas con tu marido, es importante recordar tus obligaciones matrimoniales: si él siente la necesidad de dormir, que sea así, no le presiones o estimules la intimidad. Si tu marido sugiere la unión, entonces accede humildemente, teniendo siempre en cuenta que su satisfacción es más importante que la de una mujer. Cuando alcance el momento culminante, un pequeño gemido por tu parte es suficiente para indicar cualquier goce que hayas podido experimentar. Si tu marido te pidiera prácticas sexuales inusuales, sé obediente y no te quejes. Es probable que tu marido caiga entonces en un sueño profundo, así que acomódate la ropa, refréscate y aplícate crema facial para la noche y tus productos para el cabello. Puedes entonces ajustar el despertador para levantarte un poco antes que él por la mañana. Esto te permitirá tener lista una taza de té para cuando despierte. 

Sacado de "Economía doméstica para bachillerato y magisterio" Sección Femenina 1958

 

QUE BELLO ES VIVIR¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

he encontrado este texto en internet y creo que es importante valorar la vida en si misma  

No somos inmortales

Estoy cansado de trabajar y de ver a la misma gente camino a mi trabajo todos los días.

Llego a la casa y mi esposa sirvió lo mismo de la comida para cenar, lo cual no me gusto mucho que digamos y tengo para colmo tengo que comer la comida que no me gusta.

Voy a entrar al baño y mi hija de apenas año y medio no me deja porque quiere jugar conmigo, no entiende que estoy cansado y que quiero entrar al baño.

Después, tomo mi revista para leerla plácidamente en mi sillón y mi Hija nuevamente quiere jugar y que la arrulle entre mis brazos, yo quiero leer mi revista y sale mi esposa con un: ¿Que tal me veo?

Me arregle para ti...

Le digo que bien sin despegar mis ojos de mi revista, para variar, se enoja conmigo por que dice que no la comprendo y que nunca la escucho, no se por que se enoja si le pongo toda mi atención, es mas, aun viendo la tv le pongo atención, bueno, siempre y cuando haya malos comerciales.

A veces quisiera estar solo y no escuchar nada, yo solo quiero descansar.

Suficientes problemas tengo en el trabajo como para escuchar todavía los de mi casa.

Mi padre también me molesta algunas veces y entre clientes, esposa, hija y padre, me vuelven loco, quiero paz.

Lo único bueno es el sueño, al cerrar mis ojos siento un gran alivio de olvidarme de todo y de todos...

Hola, vengo por ti.

¿Quien eres tu? ¿Cómo entraste?

Me manda Dios por ti, dice que escucho tus quejas y tienes razón, es Hora de descansar.

Eso no es posible, para eso tendría que estar...

Asi es, si lo estas, ya no te preocuparas por ver a las mismas personas, ni por caminar, ni de aguantar a tu esposa con su guisos, ni a tu pequeña hija que te moleste, es mas, jamas escucharas los consejos de tu padre.

¿Pero que va a pasar con todo? ¿Con mi trabajo? No te preocupes, en tu empresa ya contrataron a otra persona para ocupar tu puesto y por cierto, esta muy feliz por que no tenia trabajo.

¿Y mi esposa y mi bebe? A tu esposa le fue dado un buen hombre que la quiere, respeta y admira por sus cualidades que tu nunca observaste en ella y acepta con gusto todos sus guisos sin reclamarle nada, por que gracias a Dios y a ella, tiene algo que llevarse a la boca todos los días a diferencia de otras persona que no tienen nada que comer y pasan hambres hasta por meses y además, se preocupa por tu hija y la quiere como si fuera suya y por muy cansado que siempre llegue del trabajo, le dedica tiempo para jugar con ella, son muy felices.

!No, no puedo estar muerto!.

Lo siento, la decisión ya fue tomada.

Pero... ?eso significa que jamas volveré a besar la mejillita de mi bebe?

¿Ni a decirle Te Amo a mi esposa? ¿Ya no veré a mis amigos para decirles lo mucho que los aprecio? ¿Ni darle un abrazo a mi padre?

¿Ya no volveré a vivir? ¿Ya no existiré mas? ¿Me enterraran en el panteón y ahi se quedara mi cuerpo cubierto de tierra? ¿Nunca mas volveré a escuchar las palabras que me decían: Hey amigo, eres el mejor; Hijo mío, estoy muy orgulloso de ti; Cuanto amo a mi esposo; Hermano mío, que bueno que veniste a mi casa; Papito...?

NO, NO QUIERO MORIR, QUIERO VIVIR... Envejecer junto a mi esposa.

NO QUIERO MORIR TODAVIA... Pero es lo que querías, descansar, ahora ya tienes tu descanso eterno, duerme para siempre.

!!!NO, NO QUIERO, NO QUIERO, POR FAVOR DIOS!!!

¿Qué te pasa amor? ¿Tienes una pesadilla? Dijo mi esposa despertándome.

No, no fue una pesadilla, fue otra oportunidad para disfrutar de ti, de Mi bebe, de mi familia, de todo lo que Dios creo.

¿Sabes? Estando muerto ya nada puedes hacer y estando vivo puedes disfrutarlo todo.

Una vez cerrando tus ojos, nadie te garantiza volver a abrirlos.

!!!QUE BELLO ES VIVIR!!!

HOY LO LOGRE, MAÑANA... MAÑANA DIOS DIRA

CUARENTA UFFFFFFFFFFF¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Ultimamente me cuesta escribir, y aún no se porque, puede que sea el otoño, nunca me ha gustado, porque me causa una tristeza extraña, o tal vez sea la edad, mi mente esta sintiendo que he entrado en otra etapa .E ste año he cumplido cuarenta añitos y esto puede influir en mis ganas de hacer cosas, bueno,,segun que cosas¡¡¡   El otro dia escuche a una amiga hablar sobre la crisis de los cuarenta , es cierto que existe o solo es un topico??? que pensais vosotros?                                                                                                    

 

MI CAMINAR¡¡¡¡¡¡¡¡¡

 Mi play va a pasitos lentos, una lentitud necesaria porque le da sentido a cada letra y pensamiento.

Este fin de semana estuve en Austria, un pais realmente hermoso y donde me senti comoda, porque necesitaba alejarme, mirar desde otra perspectiva y al volver sentir que regreso a lo que necesito y quiero¡¡¡

Tengo un buen amigo que me aconseja desde la distancia, hace mucho que no charlo con él, y aunque  parezca  extraño, su andar por la vida hace que mis pisadas sean diferentes

PLAY¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

La vuelta a veces es difícil, implica enfrentarse a lo cotidiano y a lo prohibido, a las costumbres y a la realidad, a las añoranzas y a los suspiros¡¡¡¡
Intentare volver poco a poco caminando lentamente, para que esas baldosas que ya he asentado no vuelvan a levantarse y me causen algún tropiezo
He echado de menos a mucha gente , aunque nunca los deje de lado, los seguí leyendo y admirándolos
Ahora trabajo de nuevo y eso me hace sentirme mejor, aunque mi sensibilidad esta a flor de piel, tengo que seguir enfrentándome a esta vida de desencanto, solo con un corazón hermoso puedes volver a mirar intentando ver el lado bonito, desde un tiempo me he prohibido mirar la tele, esos terremotos, esa miseria, esos latigazos que siempre van dirigidos a la misma pobre gente, ojala pudiera hacer algo para mitigar su dolor, solo puedo rezar porque la vida no siga castigándolos y puedan vislumbrar algún rayito de sol que los caliente y les haga poner una sonrisa de satisfacción,¡¡¡¡
Puede que no entendáis mis palabras como un día dijo Jesucristo, pero yo necesito expresarme así, primero tendré que entenderme yo misma, para poder seguir por el camino de baldosas amarillas y no mirar las negras y oscuras ,,que mas bien son surcos que lastiman mi corazón

PAUSA¡¡¡¡

De vez en cuando hay que hacer una pausa
Contemplarse asi mismo
sin la fruicion cotidiana

Examinar el pasado
rubro por rubro
etapa por etapa
baldosa por baldosa

Y no llorarse las mentiras
sino cantarse las verdades
MARIO BENEDETTI

ESPERAR¡¡¡¡¡¡¡

Mientras espero pacientemente que pasen los días grises, escuchando como se acerca lentamente el otoño, imagino lo que me deparan los años venideros:
Ver crecer a los míos y envejecer mis parpados
Esperar que cada año llegue un verano que me haga sentir libre y soñadora
Abrazar la música y que vuele mi imaginación
Conocer gente que me haga sentir ,respirar, erizarme la piel
No se, aquí seguiré esperando, susurrando, y mirando que mis arrugas no borren para siempre mi mirada picara

SUPONGO QUE PASARA¡¡¡¡

Últimamente no tengo ganas de escribir, y aunque leo los blogs de los demás, no me apetece escribir el mío, ya no es el resfriado, soy yo y mis circunstancias.supongo que pasara pero mientras tanto me digo yo misma lo siguiente;

No te quedes inmóvil al borde del camino
no congeles el júbilo
no quieras con desgana
no te salves ahora
ni nunca
No te salves
no te llenes de calma
no reserves del mundo sólo un rincón tranquilo
no dejes caer los párpados pesados como juicios

no te quedes sin labios
no te duermas sin sueño
no te pienses sin sangre
no te juzgues sin tiempo
Pero si pese a todo
no puedes evitarlo
y congelas el júbilo
y quieres con desgana
y te salvas ahora
y te llenas de calma
y reservas del mundo sólo un rincón tranquilo
y dejas caer los párpados pesados como juicios
y te secas sin labios
y te duermes sin sueño
y te piensas sin sangre
y te juzgas sin tiempo
y te quedas inmóvil al borde del camino
y te salvas
entonces
no te quedes conmigo
MARIO BENEDETTI

ME HE RESFRIADO¡¡¡Y EN AGOSTO¡¡¡¡¡¡

Como puede ser que me resfríe en pleno agosto? Pues así es .Tengo un resfriado que no me lo merezco la verdad, con este calor agobiante y encima casi no puedo ni respirar¡¡¡
Que incomodo es tener la nariz taponada y dormir con la boca abierta, se te seca la garganta y te levantas por la mañana que no puedes ni hablar,,,ay que mala que estoy
Eso me pasa por venirme de vacaciones con lo bien que estaba yo tumbada en la arena, olvidada de virus y microbios.
Pues entre el resfriado, la desgana y el calor estoy desganada de todo ….. si de todo,jajaja
Esperemos que el resfriado pase y la desgana tambien y vuelva yo a mi estado normal, con este cuerpo serrano lleno de vitalidad y ganas,,,,,,¡¡
Me encuentro en un periodo intermedio , esperando el mes de septiembre y deseando que pase el mes de agosto, porque este mes es para vivirlo en la playa y si no pues que pase rapido,,,ea

SENCILLOS DESEOS¡¡¡¡¡¡¡¡

hoy quisiera tus dedos escribiéndome historias en el pelo
y quisiera besos en la espalda
acurrucos
que me dijeras las mas grandes verdades
o las mas grandes mentiras
que me dijeras por ejemplo
que soy la mujer mas linda del mundo
que me querés mucho
cosas así
tan sencillas
tan repetidas,
que me delinearas el rostro
y me quedaras viendo a los ojos
como si tu vida entera dependiera de que los míos sonrieran
alborotando todas las gaviotas en la espuma.
Cosas quiero como que andes mi cuerpo
camino arbolado y oloroso,
que seas la primera lluvia del invierno
dejándote caer despacio
y luego en aguacero.
Cosas quiero como una gran ola de ternura
deshaciéndome
un ruido de caracol
un cardumen de peces en la boca
algo de eso
frágil y desnudo
como una flor a punto de entregarse a la primera luz de la mañana
o simplemente una semilla, un árbol
un poco de hierba
una caricia que me haga olvidar
el paso del tiempo
la guerra
los peligros de la muerte.

GIOCONDA BELLY

CELOS¡¡¡¡¡

Yo le preguntaría al Señor de los tiempos lo siguiente:
-Algún día los hombres respetaran a las mujeres como a sus propias madres?
El Señor de los tiempos responderá:
-Acaso una mujer no es un poco madre con el marido?
-Acaso no le limpia la baba cuando ve un partido de fútbol? O cuando ve a una tia buena en la tele?
Pero claro esta, que los hombres no sientes celos de sus madres, y los celos son muy malos, nefastos mas bien
A continuación un acertijo, a ver quien lo sabe

LOS MARIDOS CELOSOS
Tres maridos celosos y sus respectivas esposas tienen que cruzar el río en un bote que sólo puede llevar a dos personas en cada viaje. ¿Cómo logran cruzar todos ellos el río de forma que nunca una mujer queda en compañía de uno o dos hombres si su marido no esta presente?